Tan cerca de la vida y tan cerca de la muerte

Tan cerca de la vida, tan cerca de la muerte, que puedo decir, la vida muchas veces se traduce en un par de segundos, donde es todo, o es nada, que profundo es el tema, la vida o la muerte, escribo esta entrada después de estar en el borde de la linea que separa la vida de la muerte una vez más y es aquí donde reafirmo mi existencia y el por qué estoy aún en este mundo, siempre pensé que ya he echo muchas cosas, como ayudar la prójimo, pero aún creo que me falta hacer algo más la cual me retiene en este mundo.

Que crudo es pensar que si no fuesen por esos detalles q pasan en segundos podría estar muerto, que difícil es comprender lo que sucede, o que difícil es aceptar, que complicado es cierto, tantas cosas inconclusas que uno deje en un segundo, cuanto dejamos, cuanto no hicimos, cuanto no dijimos, cuanto no reímos, cuanto no lloramos, cuanto no amamos, muchas veces por orgullo, por no atrevernos, simplemente por cobardía, esa cobardía que no sirve de nada, y después nos lamentamos, espero que el día que llegue mi fin en el lado de la vida me valla con alegría y gozo, sabiendo que siempre he dado lo máximo que he podido dar sobre todo a las personas que quiero y amo en esta vida, como dicen, no somos nada, por eso disfruta el aquí y ahora por que mañana no sabemos que será de nosotros, si quieres, quiere ahora por que mañana puede ser demasiado tarde, estoy viva ahora, pero lo cierto es que no sé si lo esté en un par de segundos más, o si aún este respirando cuando termines de leer esto, por eso disfruta ahora que estas vivo.

La noche y yo

Hay las noches... frías noches, otras cálidas, unas para el recuerdo y otras para olvidar, esas noches las cuales siguen después de un hermoso atardecer, o las que continúan después de un día gris, se puede decir tantas cosas de la noche, como que es el tiempo en que falta la claridad del día, o que se relaciona con la confusión, oscuridad o tristeza en cualquier línea, existe la noche buena, la noche vieja o la media noche, hay la noche, esas noche de reflexiones, esas noche de fiestas, hay tantas noches, como esta por ejemplo, una noche triste, llena de vacío, de anhelos incumplidos, de decepciones, de tristezas, esta noche que invade mi cuerpo, como si formase parte de mi sangre que corre por mis venas, donde no tengo valor para cambiar la noche, mientras el insomnio en forma de frío cala mis huesos, haciendo que mi cuerpo tiemble, dude y se lamente de estar viviendo este tipo de noches, tan terribles, sin ilusiones, sin esperanzas, con el corazón cabizbajo de tan cruda noche que esta sintiendo, noche sin esperanza, sin la seguridad de poder estar en una noche cálida, pero sin duda alguna para poder llegar a una noche cálida, hay que pasar por la noche fría, ésta fría noche de recuerdos y olvidos, como quisiera que esta noche tuviese magia, encanto, vida, pero esta noche esta llena de oscuridad, ambigüedad, confusión y complicaciones, donde nada se puede ver con claridad y todo sabe a desierto, como poder cambiar este tipo de noche, por aquella noche que soñamos, una noche acogedora, que sin sol es capaz de hacernos sentir cálidos, acompañados, queridos, protegidos y felices, oh esas noches sin retorno, noches abrasadoras, donde no importa nada más que aquella persona que tienes frente a ti, alado tuyo o en ti, por que esa persona es como el sol de tu noche, aunque este a millones de kilómetros de ti, seguirás sintiendo la calidez de la luminosidad de sus ojos, y mientras más cerca, más cálido, hasta llegar a fundirse en un eclipse de fuego y noche, donde no hay más regazo que sus brazos llenos de gozo, vida, alegría y felicidad, donde tiene todo, todo lo perfecto para ti, una noche mágica, jubilosa, entrañable, sencillamente perfecta, todo lo que esperabas, donde los silencios son melodías para tus oídos y las palabras son notas de amor que me lleva al cielo en un suspiro que se hace eterno, donde la boca no se equivoca al tener compasión al rozar esos labios de fuego, infinitos labios, que son acallados por un beso que despeja todas las dudas, miedos y sin sabores de otras noches, donde la cuerpo reclama encender la piel, donde no hay limites, solo el tiempo que pasa, pero tu decides como pasa, por eso, ¿Qué noche estas viviendo? ¿Qué noche quieres vivir? yo por mi parte estoy viviendo una fría noche de enero, pero quiero pronto poder vivir una Cálida noche de verano, donde pueda besar como nunca antes e besado un beso de cuerpo, alma, mente y ser.

¿Qué hacer?

Qué haré... mientras más pienso, menos se que hacer, mi mente no encuentra una razón lógica, o una excusa convincente para lo que me esta pasando, cuando pensaba que nada podría hacerme daño, cuando pensaba que todo estaba dicho, viene esto, esto que sin querer te duele y daña sin razón visible, aunque uno inconscientemente sabe que eso pasaría, pero uno tozudamente sigue insistiendo, pensando que las cosas podrían ser distintas, o que uno sola podría con la lucha, y aunque uno tenga las mejores intenciones, las cosas son como son y no hay más.

¿Qué haré? el primer paso para hacer algo es reconocer que hay algo que te está pasando, ¿Qué te pasa a ti?, a mi me duele el no poder estar con la persona que quiero, estoy cansada de luchar, luchar por alguien que no me da respuestas, que no responde a mis llamados de amor, estoy cansada de esperar palabras que nunca han llegado, y nunca llegaran, estoy cansada de esperar algo que no le veo, estoy cansada de luchar por alguien que no lucha por mi, pero lamentablemente el tema es así, a veces uno quiere pero el otro no, y uno suele pensar en lo que a uno le gustaría, no lo que al otro le gustaría o que a ambos les gustaría, ahí esta el error de uno el ser egoísta y pensar solo en uno, no en el otro.

Hay veces me pregunto como un sentimiento tan bonito como el amor puede sentir como tristeza, dolor y desolación, es ahí donde me doy cuenta que era más feliz cuando no tenia ese sentimiento de amor en mi corazón y que mi frío corazón de ese momento me hacia ser más fuerte, ahora me siento débil, desprotegida y vulnerable, ¿y qué tengo que hacer entonces? simplemente superarlo, superarlo y superarlo, ¿cómo? Dios y el tiempo dirá, mientras tanto, hay que luchar, no por el otro ni los otros, sino por uno mismo, partiendo por quererse y sentir que uno vale más de lo que piensas.

Mamá

En el día que naciste madre mía, quiero decirte que eres todo y lo único más grande que tengo en mi vida, tu siempre tu, estas ahí quiera o no, estas siempre ahí, presente, inconsciente, inminente, madre mía gracias por enseñarme a ser todo lo que soy y por darme la vida entera, te amo madre mía, mi mamita como te digo yo, te amo con todo mi ser, eres lo más preciado que tengo y nunca olvidaré lo que has hecho por mi, simplemente te amo con todo lo que eres, nuestras discusiones, nuestras aventuras, con todo, por que gracias a eso he logrado ser la persona que soy.

Mamá este poema es para ti, te amo mamita linda.

Estaba oscuro...
Solo el rayo de la luz de tus ojos.
Me enseñaste a respirar
y tus entrañas acariciaban mi frágil cuerpo.
Soñaba con colores
y te imaginaba hermosa,
fueron nueve meses en un mundo rosa.
Crecí de a poco con tu calor
me alimentaba con tus caricias
y frases de amor.
El momento llegaba
iba a conocerte,
estaba muy protegida
con miedo de perderte...
Se hizo la luz
una mañana de febrero,
mamá ahí estabas tú
tan maravillosa y tan dulce
como te había imaginado.
Aprendí con el correr del tiempo
y en mis andanzas peligrosas
de cada uno de tus consejos
valorados en cada acto
de mis diecinueve años,
y soñando cada vez
que me encuentro lejos,
con tus palabras
que envuelven mis vivencias
y acobardan los miedos
de mi juventud.

Y PERDÓN POR SI ALGUNA VEZ TE POSTERGASTE TU, POR HACERME AVANZAR A MI, GRACIAS TE AMO.

En Silencio

Silencio, a veces necesario, otras veces odiado, o bendito y maldito silencio... silencio, con y sin razón, silencio con y sin motivos, este silencio que está inundando mi vida, silencio que muchas veces habla, pero cómo poder entender aquel lenguaje del silencio, cómo poder dejar en silencio ese silencio, que paradójico cierto, cómo poder callar el silencio, si este ya está en silencio, muchas personas no entenderán lo que digo, estos oxímoron que son parte de nuestras vidas, a veces pienso que mi vida es un oxímoron, pero este silencio que recorre mi cuerpo solo quiere hablar, decir lo que siente, este silencio que llora de soledad, soledad acompañada, acompañada de silencio, mientras el silencio le habla a la soledad, estos van llamando a la nostalgia para que les haga compañía, quedando como resultado, una sola nostalgia en soledad.

"Blue Hotel"

Blue Hotel, on a lonely highway,
Blue Hotel, life don't work out my way.

Blue Hotel, on a lonely highway,
Blue Hotel, life don't work out my way.
I wait alone each lonely night.
Blue Hotel...
Blue Hotel...

Blue Hotel, every room is lonely,
Blue Hotel, I was waiting only.
The night is like her lonely dream.
Blue Hotel...
Blue Hotel...

Blue Hotel, on a lonely highway,
Blue Hotel, life don't work out my way.
I wait alone each lonely night.
Blue Hotel...
Blue Hotel...

Continuar

En momentos como estos, cuando estoy entre el dolor y el no caer, para seguir avanzando, pase lo que pase, me gusta y me desahoga el escribir, pintar en tinta y simplemente salir a caminar para poder sentir el respirar de este maravilloso mundo lleno de bondades que nos da Dios, y que nosotros los seres humanos no sabemos apreciar y menos cuidar, ensuciando con maldad, odio y traición, pero aquí estoy yo tratando de querer, perdonar y amar, para poder hacer un poco más llevadera mi vida, quiero y voy a continuar, necesito y voy a continuar buscando mi verdadero "Queso".

La pintura que esta arriba es un símbolo muy importante para mi, fue pintada en el 2007 y es una de las que me da más fuerza y quietud, no quiero dar impresiones de que significa por que eso es mío, intimo, lo único que puedo decir es que sale de mi alma.

Espero pronto poder pintar una, ya que estoy muy ocupada, pero sin duda alguna, luego subiré otras que tengo por ahí guardadas, espero esta les guste.

Llueve fuera y dentro.

En mi ventana llueve intensa mente, caen miles de gotas de agua desde las oscuras nubes que tapan el cielo, al igual que en mi interior llueven las gotas de dolor, de incertidumbre, es tan difícil, poder escribir con el alma y los ojos nublados por aquella lluvia de lágrimas, me he resistido tanto ha llorar, pero creo que ha llegado el momento, de llorar todo lo que hay que simplemente llorar... aveces siento que realmente no quiero sentir más, tanto daño, tanto sufrimiento que me ha tocado vivir, me pregunto para qué, por que no morí cuando casi lo hago, por qué Dios me tiene en esta vida sufriendo, temblando de dolor, siempre me pregunto que mal he hecho yo en esta tierra como para merecer todo lo que me pasa, no puedo ser injusta, se perfecta mente que he tenido buenos momentos, pero mirando bien hay veces siento que lo malo supera a lo bueno, y ahí estoy luchando una y otra vez, cayendo y parándome, pero para qué, por qué Dios mio, se perfecta mente que no nos das pruebas que no podamos superar, pero por que tengo que conocer tan de cerca el dolor, por que tengo que saber como se siente, por que tengo que conocerlo como a mis ojos, cómo poder darme cuenta que nada es por que si, todo sería tanto menos doloroso si no fuese una sensible, emotiva y de piel, por que siempre he dicho que soy estúpidamente sensible, y aunque muchas personas que me rodean no se dan cuenta de eso, es por que la vida me ha golpeado tanto que lo oculto, para tratar de protegerme, pero aunque no lo vean me hacen daño muchas cosas que quizás no lo tendrían por que hacer, donde duele, donde me duele cada vez que algo me importa... estos días ahogando mi llanto, sentía un dolor en mi interior, en mi ser, en mi persona, pero ahora que puedo y estoy llorando, espero pueda sacra de mi todo este dolor o lágrimas acumuladas de solo ver como mi familia esta mal por culpa del amor que aveces une y otras desune, cómo puede un sentimiento tan lindo en su esencia causar tanto dolor, ¿cómo?.

Estoy herida hoy más que nunca, uno de los peores momentos de mi vida y me siento solo, triste, desanimada, con deseos de no hacer nada y justo en el peor momento posible, donde debería estar tratando de concentrarme en mi futuro como profesional, pero me hacen falta unos brazos para poder refugiarme o simplemente apoyar mi cabeza, mi familia toda está como yo y no puedo dejar que me vean mal a mi también, y mis verdaderos amigos son pocos, mi mejor amiga esta en Rancagua y cuando voy trato disfrutar al máximo el tiempo, no con penas, por que me gusta reír más que llorar con la gente pero en estos momentos necesito una palabra, un gesto, un miserable abrazo, de esos que no se dan con el cuerpo sino con el ama... sé perfecta mente que tengo a Dios a mi lado, pero necesito vida.

Mis sentimientos son tan reales que aveces los odio por lo real que son, por que me pueden hacer mucho daño o me pueden dar la máxima felicidad, en estos momentos estoy pasando por un pésimo momento que escapa de mis manos, no sé cuando podre lograr a superar esta situación o por lo menos lograr a vivir con ella, como ya lo he hecho antes con otras cosas, para así poder continuar con mi vida, pero en este momento tratare de luchar con este dolor y no me dejaré vencer por algo que escapa de mis manos, luchare siempre por mi, por mi felicidad, por lo que yo creo y quiero aunque en ello se me valla la vida.

Se que este momento va a pasar quizás no es hoy, tampoco será mañana, pero en algún momento esto que duele tanto dejará de doler o me aré inmune a ese dolor, pero hoy es tiempo de llorar y desahogarme, para en el futuro poder ponerme de pie y darme cuenta de que soy capaz de luchar contra vientos y marea, es por eso que aunque este destruida por dentro seguiré luchando por alcanzar lo que quiero, en búsqueda de lo realmente importante en esta vida que es el felicidad y el amor, y así llegar a el resto de las necesidades como lo dice la pirámide de Maslow, por que para mi el amor y la felicidad no caen en esa pirámide, son mucho más que eso, para mi el amor y la felicidad es lo que me hacen mover y seguir con vida luchando día a día.

Cómo Lograrlo

Cuantas preguntas nos formulamos día a día, pero sin duda alguna la mayor pregunta que nos hacemos todos es: "¿Cómo lograrlo?" sin duda alguna mientras más tratamos de respondernos esta pregunta, más preguntas surgen respecto sobre el "cómo", pero lo más provable es que nunca lleguemos a dilucidar el como lograrlo, ya que cuando lo logremos, no nos daremos cuenta el como lo hicimos realmente, por que no hay ningún manual exacto de "cómo poder lograrlo" y simplemente nos damos cuenta cuando lo logramos, y si vemos mil consejos, manuales o guías de cómo lograr algo, es pura palabrería, ya que definitivamente la respuesta de cómo lograrlo, está dentro nuestro, aunque muchas veces no lo veamos o sintamos que no lo hacemos bien, el lograrlo, y el cómo hacerlo está en nosotros.

Nadie sabe

Nadie sabe lo que va a pasar en un futuro proximo, cercano o incluso al día siguiente, que profundo y complicado es pensar que cada segundo que vives en esta vida vas escribiendo tu propia historia en esta tierra y que cada coma, cada punto, o cada acento que dejas pasar o marcar puede repercutir de manera muy significativa tu vida, la vida muchas veces nos da alternativas y solo nosotros tenemos el dever de tomarlas o dejarla, y es ahí, donde si nos equivocamos no podemos volver a tras, por que no podemos controlar el tiempo, y todo, pero todo te deja algo, por bueno o malo que sea, y cuando tomamos una opción o nos inclinamos por algo no sabemos si mañana será lo mismo o incluso si en un par de horas sera igual, nadie sabe, pero ahí esta el sentido de nuestras vidas, el saber recorrer cada camino en búsqueda de nuestro "Queso", recorriendo los senderos que la vida nos va poniendo mientras estamos inspeccionando lo que vamos viendo, y aunque nos cuesta tomar decisiones, tenemos que hacerlo aunque no sepamos si es la mejor opción para nosotros, por que nadie sabe lo que pasara, ya que por lo que si sabemos es que tenemos que tomar un camino, aunque tengamos incertidumbres, miedos o aprensiones, por que las incertidumbres los miedos y las aprensiones no siempre son malos, cuando estos te llevan a un hecho en concreto o a un acto al final de la línea, y aunque nadie dice que no es complejo tomar una decisión, nadie sabe que pasara mañana realmente, solo Dios.

Todo este análisis de lo que tenemos que tomar o dejar en el trayecto de nuestras vidas es por que estoy acongojada con todo lo que me esta pasando en estos días, uno de los momentos claves para actuar, donde se ponen en juego 4 años de vida, y se comienza a escribir mi futuro como profesional, es muy duro tomar una decisión y más aún estando en un camino donde solo encuentras barro, sin poder caminar con claridad o con un paso firme o seguro, todo esto ensucia tu caminar hacia donde vallas y es ahí donde tienes que ser un poco egoista en el sentido de no preocuparse tanto del resto, ya que está en juego tu propia vida, por todo lo que se ha luchado desde que entramos al colegio, en mi caso es muy difícil ser egoista y dejar de lado los problemas familiares viendo que esta en un estado critico, y que cualquier cosa puede pasar, es difícil ser egoista cuando tienes mal a un familiar que amas mucho internado en un hospital y que toda tu familia esta mal, por la situación que se está viviendo, que difícil es tomar una decisión así en momentos tan complicados como este, cómo poder tomar una decisión coherente, es muy difícil, pero ahi, hay que ser un poco egoista y pensar en uno, pero nunca dejando de lado tu alrededor, por que estoy segura de que ellos quieren lo mejor para uno, y como se dice, la vida continua queramos o no, este es el momento y no hay otro como este.

Estos días an sido terribles para mi, con mucha pena, tristezas, presión, decepciones, pero la vida continua, y con ellos hay que seguir caminando construyendo nuestra historia y aunque tengamos mil cosas que nos duelan, que nos molesten o que nos distraigan hay momentos en los que tenemos que tomar una decisión en menos de 24 horas, donde lo que elija tendre que caminar por ese camino varios meses, aunque nadie sabe que pasara mañana. Nadie sabe lo que realmente pasara mañana, pero si podemos tener en claro que queremos que pase, aunque eso no sea un echo, pero lo que si es seguro es que tenemos que movernos para encontrar lo que queremos (nuestro Queso) por que es más seguro buscar en los senderos de la vida que quedarse de brazos cruzados sin Queso.

Los cambios de senderos en nuestras vidas es un HECHO, pero hay que prever los cambios y saberlos controlar, y así adaptarse rapidamente a los cambios para poder continuar caminado y disfrutar del cambio.

Escribir

En mi vida se me avia echo tan difícil escribir, escribir esto que quema mi interior, y aunque mi cuerpo, mi alma y mi ser reclama el suave palpitar de las letras, mis manos se rehusan a transmitir lo que siento, desde que tengo el valor de sentir la vida al cien por ciento, me he desahogado en este mar de letras, siendo estas mi refugio, mi guia, mi descargo, mi ayuda, pero esta vez estoy atorada, atascada, dolida con todo lo que esta pasando y es casi imposible poder conjugar dos palabras coherentemente, o por lo menos con un mínimo de respeto, pero aquí estoy, no puedo dejar de lado el escribir, ya que es parte de mi, y aunque esta vez este más complicada para poder escribir, tratare de hacerlo con el mayor respeto y dignidad que estas lines se merecen.

Las cosas son como son, que momentos más duros, cruel, fuertes y complicados se puede vivir en esta vida, aveces tormentosa vida, por que cuando piensas que va todo bien, que todo no puede ser tan malo, cuando piensas que la vida tiene de todo un poco, viene y te dan mucho más de aquello que no necesitas, aquello que te mata por dentro, que te quema, que arde, que duele y que destruye todas tus ilusiones, expectativas, recuerdos y no encuentras donde aferrarte, no ves donde sacar una luz de esperanza y no encuentras donde sostenerte para poder ponerte de pie nuevamente, por que todos a tu alrededor están igual o peor que tu y es ahí donde te das cuenta que tienes que ser la fuerte, la fuerte entre comillas, para el resto, por que alguien tiene que poner la cuota de serenidad y fuerza, pero que difícil es tener ese papel, que duro y complicado es vivir esa situación, ya que uno esta igual de mal que el resto, solo que no se ve y que no se expresa al exterior, es por lo mismo que me ha costado tanto escribir estas lineas, es por el no querer dejar al descubierto mis sentimientos, mis dolores, mis debilidades en estos momentos, momentos tan crudos que estoy viviendo personalmente y como familia, que complicado es todo esto, esto de querer gritar y tener que callar, esto de quere llorar y tener que ahogar el llanto, esto de querer olvidar y aún así no parar de recordar, esto de quere vivir mientras tu interior muere con todo lo que está pasando, y más doloroso aún es buscar un refugio bajo esta tormenta donde todo se ve nublado y mojado, y ver que todo tu alrededor está bajo esa misma tormenta y terminas encerrando ese dolor que va presionando tu pecho de tal manera que el dolor ya no es solo interior, mental y espiritual, ahora el dolor ya pasa a lo espiritual y físico. En estos momentos es donde quisiera cerrar mis ojos para cuando los vuelva a abrir mirar hacia a tras y darme cuenta que todo paso, pero la realidad es otra, hay que vivir cada uno de los momentos que te da la vida, por bueno o malo que sea, hay que vivirlo hasta morir.