No Es Solo Lo Que Pienso, Sino Lo Que Soy.

La noche y yo

2012-01-20T20:03:00.000-08:00

Hay las noches... frías noches, otras cálidas, unas para el recuerdo y otras para olvidar, esas noches las cuales siguen después de un hermoso atardecer, o las que continúan después de un día gris, se puede decir tantas cosas de la noche, como que es el tiempo en que falta la claridad del día, o que se relaciona con la confusión, oscuridad o tristeza en cualquier línea, existe la noche buena, la noche vieja o la media noche, hay la noche, esas noche de reflexiones, esas noche de fiestas, hay tantas noches, como esta por ejemplo, una noche triste, llena de vacío, de anhelos incumplidos, de decepciones, de tristezas, esta noche que invade mi cuerpo, como si formase parte de mi sangre que corre por mis venas, donde no tengo valor para cambiar la noche, mientras el insomnio en forma de frío cala mis huesos, haciendo que mi cuerpo tiemble, dude y se lamente de estar viviendo este tipo de noches, tan terribles, sin ilusiones, sin esperanzas, con el corazón cabizbajo de tan cruda noche que esta sintiendo, noche sin esperanza, sin la seguridad de poder estar en una noche cálida, pero sin duda alguna para poder llegar a una noche cálida, hay que pasar por la noche fría, ésta fría noche de recuerdos y olvidos, como quisiera que esta noche tuviese magia, encanto, vida, pero esta noche esta llena de oscuridad, ambigüedad, confusión y complicaciones, donde nada se puede ver con claridad y todo sabe a desierto, como poder cambiar este tipo de noche, por aquella noche que soñamos, una noche acogedora, que sin sol es capaz de hacernos sentir cálidos, acompañados, queridos, protegidos y felices, oh esas noches sin retorno, noches abrasadoras, donde no importa nada más que aquella persona que tienes frente a ti, alado tuyo o en ti, por que esa persona es como el sol de tu noche, aunque este a millones de kilómetros de ti, seguirás sintiendo la calidez de la luminosidad de sus ojos, y mientras más cerca, más cálido, hasta llegar a fundirse en un eclipse de fuego y noche, donde no hay más regazo que sus brazos llenos de gozo, vida, alegría y felicidad, donde tiene todo, todo lo perfecto para ti, una noche mágica, jubilosa, entrañable, sencillamente perfecta, todo lo que esperabas, donde los silencios son melodías para tus oídos y las palabras son notas de amor que me lleva al cielo en un suspiro que se hace eterno, donde la boca no se equivoca al tener compasión al rozar esos labios de fuego, infinitos labios, que son acallados por un beso que despeja todas las dudas, miedos y sin sabores de otras noches, donde la cuerpo reclama encender la piel, donde no hay limites, solo el tiempo que pasa, pero tu decides como pasa, por eso, ¿Qué noche estas viviendo? ¿Qué noche quieres vivir? yo por mi parte estoy viviendo una fría noche de enero, pero quiero pronto poder vivir una Cálida noche de verano, donde pueda besar como nunca antes e besado un beso de cuerpo, alma, mente y ser.

¿Qué hacer?

2012-01-14T22:56:00.000-08:00

Qué haré... mientras más pienso, menos se que hacer, mi mente no encuentra una razón lógica, o una excusa convincente para lo que me esta pasando, cuando pensaba que nada podría hacerme daño, cuando pensaba que todo estaba dicho, viene esto, esto que sin querer te duele y daña sin razón visible, aunque uno inconscientemente sabe que eso pasaría, pero uno tozudamente sigue insistiendo, pensando que las cosas podrían ser distintas, o que uno sola podría con la lucha, y aunque uno tenga las mejores intenciones, las cosas son como son y no hay más.

¿Qué haré? el primer paso para hacer algo es reconocer que hay algo que te está pasando, ¿Qué te pasa a ti?, a mi me duele el no poder estar con la persona que quiero, estoy cansada de luchar, luchar por alguien que no me da respuestas, que no responde a mis llamados de amor, estoy cansada de esperar palabras que nunca han llegado, y nunca llegaran, estoy cansada de esperar algo que no le veo, estoy cansada de luchar por alguien que no lucha por mi, pero lamentablemente el tema es así, a veces uno quiere pero el otro no, y uno suele pensar en lo que a uno le gustaría, no lo que al otro le gustaría o que a ambos les gustaría, ahí esta el error de uno el ser egoísta y pensar solo en uno, no en el otro.

Hay veces me pregunto como un sentimiento tan bonito como el amor puede sentir como tristeza, dolor y desolación, es ahí donde me doy cuenta que era más feliz cuando no tenia ese sentimiento de amor en mi corazón y que mi frío corazón de ese momento me hacia ser más fuerte, ahora me siento débil, desprotegida y vulnerable, ¿y qué tengo que hacer entonces? simplemente superarlo, superarlo y superarlo, ¿cómo? Dios y el tiempo dirá, mientras tanto, hay que luchar, no por el otro ni los otros, sino por uno mismo, partiendo por quererse y sentir que uno vale más de lo que piensas.

Mamá

2011-09-25T19:43:00.000-07:00

En el día que naciste madre mía, quiero decirte que eres todo y lo único más grande que tengo en mi vida, tu siempre tu, estas ahí quiera o no, estas siempre ahí, presente, inconsciente, inminente, madre mía gracias por enseñarme a ser todo lo que soy y por darme la vida entera, te amo madre mía, mi mamita como te digo yo, te amo con todo mi ser, eres lo más preciado que tengo y nunca olvidaré lo que has hecho por mi, simplemente te amo con todo lo que eres, nuestras discusiones, nuestras aventuras, con todo, por que gracias a eso he logrado ser la persona que soy.

Mamá este poema es para ti, te amo mamita linda.

Estaba oscuro...
Solo el rayo de la luz de tus ojos.
Me enseñaste a respirar
y tus entrañas acariciaban mi frágil cuerpo.
Soñaba con colores
y te imaginaba hermosa,
fueron nueve meses en un mundo rosa.
Crecí de a poco con tu calor
me alimentaba con tus caricias
y frases de amor.
El momento llegaba
iba a conocerte,
estaba muy protegida
con miedo de perderte...
Se hizo la luz
una mañana de febrero,
mamá ahí estabas tú
tan maravillosa y tan dulce
como te había imaginado.
Aprendí con el correr del tiempo
y en mis andanzas peligrosas
de cada uno de tus consejos
valorados en cada acto
de mis diecinueve años,
y soñando cada vez
que me encuentro lejos,
con tus palabras
que envuelven mis vivencias
y acobardan los miedos
de mi juventud.

Y PERDÓN POR SI ALGUNA VEZ TE POSTERGASTE TU, POR HACERME AVANZAR A MI, GRACIAS TE AMO.

En Silencio

2011-09-07T20:13:00.000-07:00

Silencio, a veces necesario, otras veces odiado, o bendito y maldito silencio... silencio, con y sin razón, silencio con y sin motivos, este silencio que está inundando mi vida, silencio que muchas veces habla, pero cómo poder entender aquel lenguaje del silencio, cómo poder dejar en silencio ese silencio, que paradójico cierto, cómo poder callar el silencio, si este ya está en silencio, muchas personas no entenderán lo que digo, estos oxímoron que son parte de nuestras vidas, a veces pienso que mi vida es un oxímoron, pero este silencio que recorre mi cuerpo solo quiere hablar, decir lo que siente, este silencio que llora de soledad, soledad acompañada, acompañada de silencio, mientras el silencio le habla a la soledad, estos van llamando a la nostalgia para que les haga compañía, quedando como resultado, una sola nostalgia en soledad.

"Blue Hotel"

Blue Hotel, on a lonely highway,
Blue Hotel, life don't work out my way.

Blue Hotel, on a lonely highway,
Blue Hotel, life don't work out my way.
I wait alone each lonely night.
Blue Hotel...
Blue Hotel...

Blue Hotel, every room is lonely,
Blue Hotel, I was waiting only.
The night is like her lonely dream.
Blue Hotel...
Blue Hotel...

Blue Hotel, on a lonely highway,
Blue Hotel, life don't work out my way.
I wait alone each lonely night.
Blue Hotel...
Blue Hotel...

Continuar

2011-08-29T20:01:00.000-07:00

En momentos como estos, cuando estoy entre el dolor y el no caer, para seguir avanzando, pase lo que pase, me gusta y me desahoga el escribir, pintar en tinta y simplemente salir a caminar para poder sentir el respirar de este maravilloso mundo lleno de bondades que nos da Dios, y que nosotros los seres humanos no sabemos apreciar y menos cuidar, ensuciando con maldad, odio y traición, pero aquí estoy yo tratando de querer, perdonar y amar, para poder hacer un poco más llevadera mi vida, quiero y voy a continuar, necesito y voy a continuar buscando mi verdadero "Queso".

La pintura que esta arriba es un símbolo muy importante para mi, fue pintada en el 2007 y es una de las que me da más fuerza y quietud, no quiero dar impresiones de que significa por que eso es mío, intimo, lo único que puedo decir es que sale de mi alma.

Espero pronto poder pintar una, ya que estoy muy ocupada, pero sin duda alguna, luego subiré otras que tengo por ahí guardadas, espero esta les guste.

Llueve fuera y dentro.

2011-08-28T21:23:00.000-07:00

En mi ventana llueve intensa mente, caen miles de gotas de agua desde las oscuras nubes que tapan el cielo, al igual que en mi interior llueven las gotas de dolor, de incertidumbre, es tan difícil, poder escribir con el alma y los ojos nublados por aquella lluvia de lágrimas, me he resistido tanto ha llorar, pero creo que ha llegado el momento, de llorar todo lo que hay que simplemente llorar... aveces siento que realmente no quiero sentir más, tanto daño, tanto sufrimiento que me ha tocado vivir, me pregunto para qué, por que no morí cuando casi lo hago, por qué Dios me tiene en esta vida sufriendo, temblando de dolor, siempre me pregunto que mal he hecho yo en esta tierra como para merecer todo lo que me pasa, no puedo ser injusta, se perfecta mente que he tenido buenos momentos, pero mirando bien hay veces siento que lo malo supera a lo bueno, y ahí estoy luchando una y otra vez, cayendo y parándome, pero para qué, por qué Dios mio, se perfecta mente que no nos das pruebas que no podamos superar, pero por que tengo que conocer tan de cerca el dolor, por que tengo que saber como se siente, por que tengo que conocerlo como a mis ojos, cómo poder darme cuenta que nada es por que si, todo sería tanto menos doloroso si no fuese una sensible, emotiva y de piel, por que siempre he dicho que soy estúpidamente sensible, y aunque muchas personas que me rodean no se dan cuenta de eso, es por que la vida me ha golpeado tanto que lo oculto, para tratar de protegerme, pero aunque no lo vean me hacen daño muchas cosas que quizás no lo tendrían por que hacer, donde duele, donde me duele cada vez que algo me importa... estos días ahogando mi llanto, sentía un dolor en mi interior, en mi ser, en mi persona, pero ahora que puedo y estoy llorando, espero pueda sacra de mi todo este dolor o lágrimas acumuladas de solo ver como mi familia esta mal por culpa del amor que aveces une y otras desune, cómo puede un sentimiento tan lindo en su esencia causar tanto dolor, ¿cómo?.

Estoy herida hoy más que nunca, uno de los peores momentos de mi vida y me siento solo, triste, desanimada, con deseos de no hacer nada y justo en el peor momento posible, donde debería estar tratando de concentrarme en mi futuro como profesional, pero me hacen falta unos brazos para poder refugiarme o simplemente apoyar mi cabeza, mi familia toda está como yo y no puedo dejar que me vean mal a mi también, y mis verdaderos amigos son pocos, mi mejor amiga esta en Rancagua y cuando voy trato disfrutar al máximo el tiempo, no con penas, por que me gusta reír más que llorar con la gente pero en estos momentos necesito una palabra, un gesto, un miserable abrazo, de esos que no se dan con el cuerpo sino con el ama... sé perfecta mente que tengo a Dios a mi lado, pero necesito vida.

Mis sentimientos son tan reales que aveces los odio por lo real que son, por que me pueden hacer mucho daño o me pueden dar la máxima felicidad, en estos momentos estoy pasando por un pésimo momento que escapa de mis manos, no sé cuando podre lograr a superar esta situación o por lo menos lograr a vivir con ella, como ya lo he hecho antes con otras cosas, para así poder continuar con mi vida, pero en este momento tratare de luchar con este dolor y no me dejaré vencer por algo que escapa de mis manos, luchare siempre por mi, por mi felicidad, por lo que yo creo y quiero aunque en ello se me valla la vida.

Se que este momento va a pasar quizás no es hoy, tampoco será mañana, pero en algún momento esto que duele tanto dejará de doler o me aré inmune a ese dolor, pero hoy es tiempo de llorar y desahogarme, para en el futuro poder ponerme de pie y darme cuenta de que soy capaz de luchar contra vientos y marea, es por eso que aunque este destruida por dentro seguiré luchando por alcanzar lo que quiero, en búsqueda de lo realmente importante en esta vida que es el felicidad y el amor, y así llegar a el resto de las necesidades como lo dice la pirámide de Maslow, por que para mi el amor y la felicidad no caen en esa pirámide, son mucho más que eso, para mi el amor y la felicidad es lo que me hacen mover y seguir con vida luchando día a día.

Cómo Lograrlo

2011-08-28T19:28:00.000-07:00

Cuantas preguntas nos formulamos día a día, pero sin duda alguna la mayor pregunta que nos hacemos todos es: "¿Cómo lograrlo?" sin duda alguna mientras más tratamos de respondernos esta pregunta, más preguntas surgen respecto sobre el "cómo", pero lo más provable es que nunca lleguemos a dilucidar el como lograrlo, ya que cuando lo logremos, no nos daremos cuenta el como lo hicimos realmente, por que no hay ningún manual exacto de "cómo poder lograrlo" y simplemente nos damos cuenta cuando lo logramos, y si vemos mil consejos, manuales o guías de cómo lograr algo, es pura palabrería, ya que definitivamente la respuesta de cómo lograrlo, está dentro nuestro, aunque muchas veces no lo veamos o sintamos que no lo hacemos bien, el lograrlo, y el cómo hacerlo está en nosotros.

Nadie sabe

2011-08-23T21:32:00.000-07:00

Nadie sabe lo que va a pasar en un futuro proximo, cercano o incluso al día siguiente, que profundo y complicado es pensar que cada segundo que vives en esta vida vas escribiendo tu propia historia en esta tierra y que cada coma, cada punto, o cada acento que dejas pasar o marcar puede repercutir de manera muy significativa tu vida, la vida muchas veces nos da alternativas y solo nosotros tenemos el dever de tomarlas o dejarla, y es ahí, donde si nos equivocamos no podemos volver a tras, por que no podemos controlar el tiempo, y todo, pero todo te deja algo, por bueno o malo que sea, y cuando tomamos una opción o nos inclinamos por algo no sabemos si mañana será lo mismo o incluso si en un par de horas sera igual, nadie sabe, pero ahí esta el sentido de nuestras vidas, el saber recorrer cada camino en búsqueda de nuestro "Queso", recorriendo los senderos que la vida nos va poniendo mientras estamos inspeccionando lo que vamos viendo, y aunque nos cuesta tomar decisiones, tenemos que hacerlo aunque no sepamos si es la mejor opción para nosotros, por que nadie sabe lo que pasara, ya que por lo que si sabemos es que tenemos que tomar un camino, aunque tengamos incertidumbres, miedos o aprensiones, por que las incertidumbres los miedos y las aprensiones no siempre son malos, cuando estos te llevan a un hecho en concreto o a un acto al final de la línea, y aunque nadie dice que no es complejo tomar una decisión, nadie sabe que pasara mañana realmente, solo Dios.

Todo este análisis de lo que tenemos que tomar o dejar en el trayecto de nuestras vidas es por que estoy acongojada con todo lo que me esta pasando en estos días, uno de los momentos claves para actuar, donde se ponen en juego 4 años de vida, y se comienza a escribir mi futuro como profesional, es muy duro tomar una decisión y más aún estando en un camino donde solo encuentras barro, sin poder caminar con claridad o con un paso firme o seguro, todo esto ensucia tu caminar hacia donde vallas y es ahí donde tienes que ser un poco egoista en el sentido de no preocuparse tanto del resto, ya que está en juego tu propia vida, por todo lo que se ha luchado desde que entramos al colegio, en mi caso es muy difícil ser egoista y dejar de lado los problemas familiares viendo que esta en un estado critico, y que cualquier cosa puede pasar, es difícil ser egoista cuando tienes mal a un familiar que amas mucho internado en un hospital y que toda tu familia esta mal, por la situación que se está viviendo, que difícil es tomar una decisión así en momentos tan complicados como este, cómo poder tomar una decisión coherente, es muy difícil, pero ahi, hay que ser un poco egoista y pensar en uno, pero nunca dejando de lado tu alrededor, por que estoy segura de que ellos quieren lo mejor para uno, y como se dice, la vida continua queramos o no, este es el momento y no hay otro como este.

Estos días an sido terribles para mi, con mucha pena, tristezas, presión, decepciones, pero la vida continua, y con ellos hay que seguir caminando construyendo nuestra historia y aunque tengamos mil cosas que nos duelan, que nos molesten o que nos distraigan hay momentos en los que tenemos que tomar una decisión en menos de 24 horas, donde lo que elija tendre que caminar por ese camino varios meses, aunque nadie sabe que pasara mañana. Nadie sabe lo que realmente pasara mañana, pero si podemos tener en claro que queremos que pase, aunque eso no sea un echo, pero lo que si es seguro es que tenemos que movernos para encontrar lo que queremos (nuestro Queso) por que es más seguro buscar en los senderos de la vida que quedarse de brazos cruzados sin Queso.

Los cambios de senderos en nuestras vidas es un HECHO, pero hay que prever los cambios y saberlos controlar, y así adaptarse rapidamente a los cambios para poder continuar caminado y disfrutar del cambio.

Escribir

2011-08-22T09:50:00.000-07:00

En mi vida se me avia echo tan difícil escribir, escribir esto que quema mi interior, y aunque mi cuerpo, mi alma y mi ser reclama el suave palpitar de las letras, mis manos se rehusan a transmitir lo que siento, desde que tengo el valor de sentir la vida al cien por ciento, me he desahogado en este mar de letras, siendo estas mi refugio, mi guia, mi descargo, mi ayuda, pero esta vez estoy atorada, atascada, dolida con todo lo que esta pasando y es casi imposible poder conjugar dos palabras coherentemente, o por lo menos con un mínimo de respeto, pero aquí estoy, no puedo dejar de lado el escribir, ya que es parte de mi, y aunque esta vez este más complicada para poder escribir, tratare de hacerlo con el mayor respeto y dignidad que estas lines se merecen.

Las cosas son como son, que momentos más duros, cruel, fuertes y complicados se puede vivir en esta vida, aveces tormentosa vida, por que cuando piensas que va todo bien, que todo no puede ser tan malo, cuando piensas que la vida tiene de todo un poco, viene y te dan mucho más de aquello que no necesitas, aquello que te mata por dentro, que te quema, que arde, que duele y que destruye todas tus ilusiones, expectativas, recuerdos y no encuentras donde aferrarte, no ves donde sacar una luz de esperanza y no encuentras donde sostenerte para poder ponerte de pie nuevamente, por que todos a tu alrededor están igual o peor que tu y es ahí donde te das cuenta que tienes que ser la fuerte, la fuerte entre comillas, para el resto, por que alguien tiene que poner la cuota de serenidad y fuerza, pero que difícil es tener ese papel, que duro y complicado es vivir esa situación, ya que uno esta igual de mal que el resto, solo que no se ve y que no se expresa al exterior, es por lo mismo que me ha costado tanto escribir estas lineas, es por el no querer dejar al descubierto mis sentimientos, mis dolores, mis debilidades en estos momentos, momentos tan crudos que estoy viviendo personalmente y como familia, que complicado es todo esto, esto de querer gritar y tener que callar, esto de quere llorar y tener que ahogar el llanto, esto de querer olvidar y aún así no parar de recordar, esto de quere vivir mientras tu interior muere con todo lo que está pasando, y más doloroso aún es buscar un refugio bajo esta tormenta donde todo se ve nublado y mojado, y ver que todo tu alrededor está bajo esa misma tormenta y terminas encerrando ese dolor que va presionando tu pecho de tal manera que el dolor ya no es solo interior, mental y espiritual, ahora el dolor ya pasa a lo espiritual y físico. En estos momentos es donde quisiera cerrar mis ojos para cuando los vuelva a abrir mirar hacia a tras y darme cuenta que todo paso, pero la realidad es otra, hay que vivir cada uno de los momentos que te da la vida, por bueno o malo que sea, hay que vivirlo hasta morir.

¿Es muy tarde ya? ¿Cuándo lo es?

2011-08-02T20:34:00.000-07:00

¿Me estoy cansando de intentar?, toda mi vida me he caracterizado por intentarlo una y otra vez, una y otra vez, pero hasta cuanto puede resistir el cuerpo humano, el luchar por eso que se quiere, que se anhela, que se desea, eso que fuertemente tu cuerpo, tu alma y tu ser reclama como parte de un sola legión, una legión que con el paso del tiempo se siente decaída, dañada y estropeada por las muchas peleas que ha tenido, aunque gracias a estas se obtienen las experiencias, en el camino se van perdiendo soldados, los cuales dejaron todo por un mismo fin, la legión se va debilitando, ya que necesita recargarse, en alma y espíritu, es por eso que se siente perder fuerza, y aunque se luche contra viento y marea esta seguirá manteniendo el alma de luchar asta que no se pueda más, aunque muchas veces uno siente que no se puede, pero si, si se puede, pero que difícil es pelear con la mente y el corazón, mientras tu mente te dice: por favor no quiero más, tu corazón te dice: pelea por eso que te pertenece, cuan difícil es encontrar un equilibrio para todo esto, porque, cuál es el limite para dejar de intentar, cuándo rendirse, cuándo perder, o simplemente cuándo dar la vuelta y seguir el camino, en busca de nuevos horizontes, por qué no paro de preguntarme cómo dejar de luchar por algo que se ve, se siente y se vive como si fuese tuyo, cómo dejar ir eso que sientes, que vives, que anhelas, el dejarlo ir, es darlo por perdido, desechado y luego olvidado, cómo cerrar la puerta si nunca estuvo abierta, tantas preguntas sin respuestas, respuestas sin preguntas y respuestas que no son respuestas, en la vida uno termina luchando por lo que cree, ve y siente, y si uno no ve, no cree y no siente, no se lucha por ello, de estos si tengo dos de tres voy y lucho con todo, pero si solo tengo uno que hago con ese uno, el solo creer muchas veces no es suficiente, o el solo ver tampoco, y el sentir muchas veces nos traiciona, es por eso que, cuándo retirarse de todo esto, cuando dejar de luchar, para no sentir que ya es muy tarde y que en luchar por algo que creímos nuestro se nos fue la oportunidad de nuestras vidas o que simplemente nos encerramos sin ver el sol de un nuevo día, con otras oportunidades; cuando el luchar por eso que tanto queremos nos empieza a hacer daño más de lo permitido es hora de decir hasta aquí llegamos, pero muchas veces ahí ya es muy tarde.

Ahora, ahora.

2011-08-02T20:03:00.000-07:00

Muchas veces quisiéramos dormir, dormir y al despertar pensar que todo fue un sueño, pero la realidad es otra, otra que muchas veces nubla o ata nuestras vidas a esa realidad, que puede ser linda, cruel, mala, buena o extraña, realidad muchas veces impalpable, pero, ¿por qué? y es por que usualmente solemos vivir, vivir para luego recordar, ya que en el momento mismo no lo sentimos, es por eso que se dice que "todo tiempo pasado fue mejor" ya que no sabemos disfrutar el aquí y ahora, hasta que ya no lo tenemos en la vida, para luego poder decir que eso realmente lo quisimos y disfrutamos como debíamos hacerlo, para luego no sentir que con ello sen nos fue la vida, hay que cuidar cada detalle de esta vida, esa simpleza del día a día, esa pequeña mirada, ese suave respirar y ese delicado palpitar del día a día, el poder mira y ser mirados como personas y sí como Personas vivas, no como maquinas programadas para cumplir solo ciertas funciones, tenemos que recordar que somos seres de carne y huesos, seres de amor, seres de sentimientos, seres hechos para dar y recibir todo lo que somos como personas no solo pensantes, sino que personas de amor, aunque aveces sintamos que es más lo que damos que aquello recibido, no es culpa de uno, ya que uno sabes que esta dando cada día más y que esta actuando bien, o así el entorno que no sabe apreciar lo que tiene hasta que lo ve perdido, y eso que se marcha no vuelve y ahí nos encontramos nuevamente con el no disfrutar lo que te están dando aquí y ahora.

Yo quiero a morir.

2011-06-28T21:56:00.000-07:00

Mucho tiempo sin escribir, me hace sentir hormigas en la piel mientras escribo esta entrada, esto que quiere salir de mi mente, mi cuerpo, mi alma y mi ser, tratando de ser lo más parecido, puro y transparente que tengo, donde más pienso, cuando más siento, es al escribir cada una de estas letras que se van formando en el suave latir de mi corazón, mi corazón herido, dañado, estropeado, quebrajado, humillado y olvidado.

Que difícil es llegar a escribir lo que se siente cuando tu mente y tus ojos están nublados por lágrimas, lagrimas de dolor, de delirio, de impotencia, de soledad y de tristeza, hay veces que me pregunto, cómo un ser humano puede llegar a sentir tantas emociones juntas, es tan grande lo que siento, por lo cual muchas veces tiemblo del solo pensar, que hay un hilo que atraviesa mi corazón, tanto daño, tanto sufrimiento, que me quita la energía y que me hace tropezar, no puedo pensar, ya que poco a poco pierdo la vida, esa vida que tanto amo, vida de cariño, amor, esos sentimientos realmente puros que te llenan la vida, pero que hoy no tengo, siento como si estuviese en una isla desierta, aunque ni eso sería tan malo, ya que sabes que te encuentras solo, pero en un mundo, donde vives rodeado de gente y que no se dan el tiempo un segundo de sus vidas para mirar a su alrededor, y ver que es lo que realmente vale en esta vida, que ese amor, ese cariño sin pedir nada a cambio, ¿lo ves? quizas no lo ves, pero yo si, ya que para mi es lo más importante y lo que menos tengo, lo que se me ha ido de entre las manos como el agua, o es que quizas nunca lo tuve, pero aunque así fuese, puedo decir que he sentido algo similar igual o parecido, que hoy busco y busco ansiosamente entre la gente y no puedo encontrar, ¿cuan dicil es?, eso, eso que se hace incomparable con cualquier cosa material o terrenal, que triste, amargo y doloroso es no tener el cariño sincero de una persona, el no poder disfrutar de un abrazo sincero, ese abrazo que no es de cuerpo, es del alma, donde tu ser se une con el otro, sintiendo que ambos se unen por una sola razón, ser más fuerte que el olimpo; gran parte de mi vida he sentido ese deseos de querer y ser querida, con esa pureza, con ese contacto que se hace sin siquiera ser tocados, sino simplemente saber que está ahí, pero al no tenerlo te quema por dentro, te duele y daña cada día más, dejando tu interior vacío, en una soledad irreverente, que sale muchas veces en forma de dureza, de fortaleza, mostrando aquello que realmente no eres por dentro, ya que por dentro mueres, te desgarras de dolor y te preguntas por que una persona que necesita tanto querer, que necesita tanto el contacto de piel, está sola sin poder disfrutar de un miserable pero bendito abrazo a la vez, como desearía que Dios pudiese ser de carne y huesos, para poder abrazarme de el sin ninguna excusa, sabiendo que el me recibirá entre sus brazos sin pedirme nada a cambio solo el amor incondicional que podemos y puedo entregar, quiero dejar de buscar, buscar aquello que no he encontrado a lo largo de estos ocho años, donde solo he sentido y recuerdo un abrazo de amor y pureza, y es el de mi prima chica que me vio llorando y le pregunte si me quería y ella me abrazo y me dejo que me quería mucho sin importarle nada y lloró abrazada a mi, por qué los adultos son tan reacios a sentir y querer como niños, quizas ese es mi error, el querer y amar como un niño, sin limites, sin tapujos, sin mirar caras, solo corazones, soy una persona que necesita querer y ser querida, quizas ese es mi error, o por eso me han hecho tanto daño, por querer demasiado, y cuando no tengo eso siento que ya casi no puedo respirar, aunque sigo respirando, tratando de que los que están alrededor mio no se den cuenta que estoy herida, que estoy dañada y necesitada; no quiero dar lástima, una lastima tan penosa como lo es esta soledad que siento ahora. Yo quiero a morir ese es mi problema.

Recopilación

2011-06-28T21:21:00.000-07:00

Que raro es todo esto, hace años que no pasaba por aquí, pero, aquí estoy de vuelta, escribiendo, pensando y viviendo cada una de estas palabras, palabras, acciones, momentos, miedos, deceso. fantasias, que quieren salir, pero que mi mente y mis manos no quieren escribir, hoy una noche fría, una fría noche de lluvia que me hace sentir más de lo que quiero sentir, donde en los tres años que he dejado de escribir, he tenido el vacío, de esto que amo desde aquél momento que vi lo que podia hacer de esto y con esto, pero no puedo escribir lo que paso en tres años, solo puedo recordar, mencionar, esbozar, por eso ahora estoy aquí, por la necesidad de desahogar lo que siento, o por lo menos tratar, han sido años tan difíciles para mi, que me duele el solo recordar, y pensar que aún no para, todo esto es como una gran ola que pega en la roca una y otra vez, aveces con mayor intensidad otras con menos, pero aquí estoy, tratando de soportar y no dejar que la marea me lleve, he perdido tanta compañía, tantas rocas que se han ido sin explicación alguna, que es inevitable no pensar en la perdida, perdida que duele, que hiere y que mata, es como si perdiera parte de mi, de mi esencia, y con ello se va parte de mi vida, pero tratando de seguir adelante, soportando las bofetadas de las olas para poder continuar, continuar mirando el horizonte, a veces gris, a veces negro, pero aveces resplandeciente.

Vivir sintiendo

2008-12-30T10:23:00.000-08:00

Camino, escribo, escribo, camino, no, mientras camino escribo… que dichosa me siento el poder caminar por estos lugares, estos hermosos parajes, llenos de vida, vida natural, vida en paz, vida de amor. Caminando por estos senderos que tienen un comienzo, pero no un fin. Me siento parte de ellos, y digo estos por que no es solo un sendero, sino muchos, los cuales recorres, cambiando de uno a otro, pero en fin, solo voy, caminando sin destino, o si con un solo destino llegar a sentir… Sintiendo aquella luna, aquella delgada luna de diciembre que me mira, y no solo me mira, si no, me abraza con su esplendor, con su figura, con aquellos dos brazos que me aprisionan contra ella con tal fuerza llegando a sentir que soy parte de ella, y que decir de aquel atardecer, atardecer entre montañas, sol, luna, naturaleza, senderos y sentimientos… que placer el mío, poder disfrutar de todo esto, aquel que aya disfrutado, sentido, gozado, querido, amado, estas pequeñas grandes maravillas, han alcanzado la plena felicidad y no solo eso han salido de este mundo a otro que muchos no conocen y son incapaz de alcanzar un mundo con otra vida, otro sentir, otro vivir, y otro querer, es muy difícil describir lo que se siente o mas bien como se siente, solo puedo hacer un pequeño bosquejo de lo que es esta sensación, no solo de sentir, sino del vivir, vivir sintiendo y queriendo.

Que alucinante, que deslumbrante es no solo poder sentir, sino de sentirse parte de todo esto, de aquel olorcito rico a naturaleza, el suave cantar de los grillos y aquellos animalitos que nos deleitan con su suave música a nuestro paso, que nos forman un ambiente ideal, para caminar, para sentir, para vivir, para vivir sintiendo… sintiendo tanto que no soy capaz de sentir mas de lo que ya estoy sintiendo, y solo puedo sentir aquel secreto que las palabras nunca revelaran, porque las palabras pueden reflejar en parte el sentir y el vivir, pero nunca lo experimentaran, nunca lo vivirán, y tal como dije las palabras son solo un reflejo de lo que sentimos y ni el mas nítido reflejo muestra la realidad total. Bueno no escribo mas ahora solo voy a disfrutar de todo esto o mas de esto, si mucho mas, esto que quisiera compartir, pero solo hay que saber recibir…

dónde

2008-12-15T19:13:00.000-08:00

Dónde dónde esta mi refugio? donde estoy si físicamente estoy aquí en esta tierra pero mi mete vuela por el infinito buscando respuestas que hoy no veo, pero en un mañana si, donde estoy? donde estas?

tierra

2008-10-15T20:27:00.000-07:00

Como poder terminar algo que nunca comenso, o que quizás comenzó, pero que nunca termino; en esta fría noche, mi mas cercana compañera la luna, me hace pensar, y mi amigo el viento me hace sentir, que mi cuerpo aún está aquí, sobre esta tierra, como un naufrago, que no encuentra nadie a su alrededor, solo el y la tierra, esta tierra llena de bondades, cosa que la hacen única, única pero tan sensilla, dentro de su complejidad, como poder entender todo lo que ella me dice, me transmite y me hace sentir, tierra mía acoja a esta persona que se rinde ante tus grandezas y tus pequeños grandes detalles que me hacen ver, sentir, respirar y querer, gracias mi Dios por darme tanto siendo que no merecemos tanta maravilla, somos tan inconscientes, no sabemos apreciar lo que tenemos, por mínimo que sea, no sabemos, no sabemos, pero queremos...

Nathalie Constanzo

2008-10-06T19:25:00.000-07:00

Huy definitivamente un fin de semana agotador, haciendo muchas cosa, crean, ayudando, creciendo, pero nunca olvidando, pensé que se me aria mas fácil olvidar esta vez, pero todo me haces difícil el poder olvidar, pero no imposible, luchando día a día con esto que cargo como una mochila que no pesa, pero si esta presente, estos días me he dado cuenta que hay gente no tiene muy buenas intenciones hacia mi, o mas bien que no me quieren ver comprometida, a que punto puede llegar esa obsesión por que esté sola... cómo me pueden decir "el no era para ti" quién sabe lo que es o no es para mi, si eso lo decido yo, al parecer no se han dado cuenta de lo fuerte que soy cuando quiero algo, soy capaz de defender lo que quiero hasta las últimas consecuencias, pero eso no vale de nada si por el otro lado no hay una respuesta, aunque yo sigo fiel a mis ideales, a mis sentimiento, estos sentimientos que me atrapan frente al espejo, aquel espejo que me refleja y me dice lo que realmente siento, eso que siento y quiero que sientan, pero ya luche una vez y no lo volveré hacer por que voy a respetar la decisión de la otra parte, y como se dice si solo se fue, solo tendrá que volver, pero yo no lo iré a buscar, ni menos esperare todo el tiempo, mi vida sigue, y yo sigo luchando, contra mi, por mi, para mi...
No se como las personas son tan sínicas, un día te odian, y al otro día te aman, me refiero principalmente a los bomberos, esta es una institusión muy linda pero en sus filas hay de todo, un día te pueden estar odiando y al otro día no encuentran palabras para alagar te, realmente no entiendo si uno es la misma persona siempre, valor, como poder... como poder decir a esta persona que tapas en elogios un día dijiste tu no me sirves, pues bien aquí estoy y mira que te serví y tanto que no dejas de sorprenderte, pero bueno como siempre son cosas que se hablan a la espalda, o que tiran la piedra y luego esconden la mano, no se les puede decir mucho, pero me tiene sin cuidado, no me importa que digan o dejen de decir de mi, mientras no afecte a las personas que quiero, aunque se ellas me conocen, y no se dejaran influenciar por rumores o comentarios, por buenos o malos que estos sean.
Mi vida,mi vida, ¿qué es mi vida? mi vida es, mi vida... hoy mi vida es Dios, hoy es estudiar, hoy mi vida es mi familia, hoy mi vida es entrenar, hoy mi vida es luchar, hoy mi vida es recordar... si hoy mi vida es recordar que no quiero recordar mas...
Se que tengo que luchar por lo que quiero, y quiero lograr eso, por eso si ellos hacen un esfuerzo yo tengo que hacer dos o tres, no pretendo ser la mejor, pero si lograr mi objetivo, y vamos a ver si a fines de noviembre logro mi objetivo.
Las fuerzas las voy a sacar de ti, de mi, de nosotros... de mi, de ti, de todo esto...
huy hoy solo yo me entiendo...
pero para que mas si en toda mi vida solo yo me he podido entender, y eso, aveces ni yo me entiendo, pero bueno, algún día tendré que entender el diseño de mi vida.

Recopilación

2008-09-16T14:05:00.000-07:00

Que difícil se me ha hecho poder escribir, hace mucho tiempo que no me costaba tanto como ahora... mis pensamientos están en una prisión, aguardando ansioso por obtener su libertad y expandirse en una hoja, en forma de letras, palabras, frases y textos, aunque mas que textos, son sentimientos, sentimientos que recorren todo mi cuerpo para ser llevados finalmente a mi mano y explotar en ella, transmitiendo todo a través de estas suaves lineas. Cada vez que leo mis textos me puedo dar cuenta de todo lo que pasé, paso y pasare, me gusta mucho escribir, se hay parte de ellos no son letras, son sentir, son vivir, como leí una vez, "la vida no es lo que haces, ni como lo haces, la vida es lo que recuerdas..." esta es mi vida, todo lo que recuerdo de ella, lo demás es como si no lo hubiese vivido, pero que complicado es vivir, pero mas complicado es es sentir, sentir que no sientes, sentir que no quieres sentir, sentir que no puedes sentir, o simplemente, sentir que ya estoy sintiendo...
Cuantos detalles, cuantas pequeñas alegrías dejan pasar, tengo que decir, los pequeños detalles de esta vida la hacen grande; que rico es, que gratificante es poder disfrutar de estos detalles, del tan solo mirar, sentir, oír, pensar... todo eso es vivir, querer, amar y finalmente existir.
Por que no poder disfrutar de todo lo que nos rodea por pequeño que sea, disfrutar, sentir, llorar, reír, perdonar, arrepentirse, querer, amar... y finalmente ser... ser tu!

Fragmentos(C.P.) Nathalie Constanzo

ser o no ser...

2008-09-14T14:02:00.000-07:00

que ganas de no solo poder escribir, sino actuar, jamas pensé poder estar así... con tantas ganas de actuar y no poder, queriendo gritar, pero callando a su vez, por qué tenemos que callar cuando mas necesitamos gritar todo lo que llevamos dentro, esto que nos presiona muy fuerte el pecho llegando a sentir que no somos capases de seguir sintiendo, me encanta el poder escribir, el poder desahogarme frente a este mar de letras que juntas hacen de mi lo que soy, pero que ganas de no solo poder escribir y sentir como siento, sino que ganas de poder expresar con gestos y movimientos lo que no pueden escribir estas sencillas letras, que solo son una luz de lo que siento, y como siento, aunque no hay como mi papel y mi lápiz, el cual me llevan a tal punto de comunión que no necesito mas nada, pero hay veces uno no necesita escribir, sino decir, mirar y actuar, pero no se puede, lo siento no puedo, es imposible decir, mirar y actuar en este momento, tendré que callar, guardar, y reprimir como muchas veces lo he hecho, y seguir luchando por ser feliz, aunque en ello se me valla la vida, pero nadie me dirá que no lo intente... no estoy, pero si estoy, tengo y no tengo, puedo y no puedo, quiero y no quiero...

2008-09-14T13:35:00.000-07:00

Este espacio es mio, las letras las hise mías, nadie me conoce mejor que las letras las cuales junto para poder expresar lo que siento... leyendo un poco todo lo que he escrito en mi blog, me he dado cuenta que cada cierto tiempo paso por momentos muy distintos, de mucha alegría, como de mucha tristesa, la vida es un vaivén donde un día estás en lo mas alto y al otro en lo más bajo, muchas veces tratamos de aparentar cosas que no somos, cosas que al final nos terminan haciendo daño, como es costumbre pasan tantas cosas por mi mente que no necesariamente la llevo a mis actos, mis sentimientos son encontrados, las palabras fluyen, los actos no, como dice un gran filosofo: "pienso, luego existo" pero yo por mas que pienso, pienso y pienso es poco lo que existo...
No sé por qué mi Dios me ha hecho tan sensible, tan susceptible a las cosas, pero a la vez soy fuerte, es tan raro todo esto, hoy mas que nunca creo que no soy una persona común, hay algo dentro de mi me dice que yo no soy igual al resto de los mortales y es por eso sufro tanto, creo y se tengo que encontrar alguien igual que yo, alguien especial, pero no especial al ojo del hombre, sino al ojo de Dios

2008-09-11T20:44:00.000-07:00

Qué hacer como reaccionar frente a este mundo que te golpea tan fuertemente, como poder salir adelante si te hacen tan difícil el camino a seguir, pienso... pienso... pienso... nada me resulta, creo que como ya lo he dicho otras veces entrego mucho y no resibo nada... mierda por que siempre me pasa a mi? porque no puedo ser querida y querer a alguien normalmente ¿por que?

otra vez no!

2008-08-29T14:54:00.000-07:00

No me siento bien, estoy triste, algo me pasa y no se que es, me siento mas insegura que nunca, mi pensamiento me invade, no se que hacer ni como reaccionar, he sido una tonta, y lo sigo siendo, me siento mal, creo que hay cosas mínimas me están haciendo daño, pero que no tendrían porque hacerlo, pasan tantas cosas por mi mente, no puedo detener mi pensamiento, no puedo volver a equivocarme, como ya lo hice una vez, no quiero volver a lo mismo, por que teniendo todo lo que necesito no estoy feliz? alguien una vez me dijo "tu tienes todo para ser feliz" creo que tiene razón pero no se por que no lo soy, no lo siento, me siento vacía, no creo en nadie, lo siento, soy una soberana estúpida, que teniendo todo, quiere mas... quizás no quiero mas, quiero eso que nunca he tenido... oh que nunca he sentido realmente de corazón, solo dar, para no recibir, y si es que he recibido no lo he sentido... me han hecho tanto daño, me he hecho tanto daño, que ya ni yo misma me siento, esta semana ha si infernal, han pasado mucha ideas por mi mente, ideas locas, no se donde llegare, ni como llegare, ni cuando llegare... solo pido una cosa... ser feliz... porque no lo soy, aunque lo tengo todo... pero no lo siento... quiero poder sentirme feliz, quiero ser feliz... muchas veces aparento ser feliz pero no lo soy, no me siento feliz... sorry... soy una mal agradecida con Dios que me ha dado tanto y yo tan poco... quizás casi nada, lo siento, lo siento...

en puerto montt

2008-07-31T19:14:00.000-07:00

hola hoy en Puerto Montt e pasado muchas cosas... creo que ufff no estoy para escribir mucho tengo que reflexionar en cuanto a todo lo que paso hoy, muy fuerte, pero salí adelante, por algo Dios me tiene aquí.

siente...

2008-07-29T18:51:00.000-07:00

Se me ha hecho tan difícil volver a escribir, se me ha hecho tan difícil volver a reír, volver a vivir, pero aquí estoy de nuevo luchando por ser mejor cada día, no quiero superar a los demás, sino que quiero superarme yo misma, creo que este último tiempo me an pasado tantas cosas buenas y malas que estoy mas que confundida, ¿porque la vida te golpea y te deja caer?, para demostrarte que eres lo sufisientemente fuerte como para volver a levantarte, y ver que pudiste, y que aquí estas luchando no por los demás sino que por ti mismo no tienes que demostrarle a nadie que tu eres bueno en algo o que te la puedes, a la única persona que tienes que demostrarle lo bueno que eres es a ti mismo, a nadie mas, porque muchas personas entraran y saldrán de tu vida pero tu siempre estarás contigo, nunca podrás alejarte de ti mismo, por eso cuidado que uno es su peor enemigo, el que se puede causar mas daño; a lo largo de mi viada he aprendido lo dura y complicada que es, pero a la vez me ha demostrado lo gratifican te que es el lograr tus metas, o mas que eso, los pequeños detalles que hacen grande tu vida, el poder disfrutar de pequeños grandes momentos, con tan solo poder ver o sentir, aquello que otros dejan pasar como cualquier cosa, no se dan cuenta de la maravilla que les rodea, muchas veces me cuestiono, me siento mal, pienso en lo infeliz que soy, ¿pero por que somos o nos sentimos infelices? es tan solo un estado en el cual nosotros mismos nos vamos internado nos segamos a tal punto de llegar a pensar que no somos nada, pero que equivocados estamos si tan solo miráramos un poco mas allá de nosotros mismos nos daríamos cuenta que tenemos tanto y hay otros que tienen tan poco, solo mira, ve, respira, y siente... aquello que otros no ven, no respiran, ni sientes y veraz lo feliz que eres, con los pequeños grandes detalles de la vida, esta vida, tu vida.

mucho tiempo paso

2008-07-25T22:54:00.000-07:00

Hola bueno cuando pensé que nada volvería a ser como antes, estaba en lo sierro nada es como antes, puede ser mejor o peor, en este caso es mejor, gracias a Dios he tenido un super año he salido con todo bien, me ha ido super en mis estudios, y en el corazón estamos abanzando, estoy muy feliz luego de varios estira y encoje al fin re encontré a alguien que me hace feliz no ayer ni mañana sino hoy, el presente, y eso me gusta, esta persona que paso sin pena ni gloria por mi vida un día volvió para hacerme feliz sin pensar nunca que nuestras vidas se cruzaría de esta forma...
Por otro lado me siento muy contenta con mi Dios me ha alludado en todo creo que cada día soy un poquito más feliz y esto se lo debo a El, gracias Padre Santo por todo, todo lo que me das y lo que no también, porque solo Tu sabes porque no me lo das y se que es para mejor.

no

2008-04-25T11:46:00.000-07:00

tengo tantos sueños que cumplir, pero que aveces no se si se cumpliaran... días muy malos estos!!!!

nada que decir

2008-04-22T10:42:00.000-07:00

Muy triste ya no se ni lo que soy, ni lo que valgo... cada día peor...

UNO VE LO QUE QUIERE VER

2008-04-12T10:55:00.000-07:00

hups hay veces ciento, no sentir nada... pero tal como esta foto uno ve lo que quiere ver...

solo mirar

2008-04-09T12:00:00.000-07:00

sin palabras el que sabe sabe, haaaa que ejemplo!!! jajajajaja broma saludos para los de la fotin. parece que los he visto en algún lado pero me parecieron simpáticos!!! y qué es lo que tienen en las manos??? mmm coca-cola

heeee buena foto en la k-o... o no??? ups

no

2008-04-08T08:41:00.000-07:00

estos días han sido super complicados, pero he salido bien de todo esto, ahora estoy en un momento tenso, pero, si logro salir de esta no se, voy hacer lo mejor, de lo mejor... prometido, no por favor no, no quiero seguir así esto me está matando poco a poco, más encima ya no tengo ni tiempo creo que me estoy pasando... nathalie tu puedes yo se que si, algo bueno tienes que tener bueno

por qué no?

2008-03-25T13:30:00.000-07:00

ya he dicho que voy a aceptar todas las invitaciones o casi todas, y así lo voy hacer porque de alguna manera tiene que salir esto que llevo dentro aunque tenga que recorrer chile y el mundo para sacarme esto lo voy hacer así que por lo pronto esta un hecho el viaje al norte para invierno y a puerto montt voy hacer todo lo posible por ir, si para que nadie me diga que no lo intente, podré morir en el intento pero no importa, lo intente!!! voy si voy una y otra vez aunque sea la locura mas grande de mi vida, si tengo que hacerlo lo voy hacer, se ha dicho.

dia malo

2008-03-25T11:48:00.000-07:00

hayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy ahora si q nu se naaaaaaaaa toy q exploto no puedo mas jooooooooooo, pero ojo no quiro lastima de nadie!!!!! quiero undirme en la tierra y que no me encuentre nadie....

Como volver a reír???

2008-03-22T10:31:00.000-07:00

quiero poder volver a reir como reia, mi risa se ha ido apagando y ya no soy lo que solia ser, aquella persona que entregaba cariño , felicidad y amor... me siento como una estrella que se está apagando y que ya no brilla como antes, que no siente deseos de hacer cosas como antes, que ya no va tanto a los bomberos, que no sale a fiestas, y menos a la disco, no tengo ganas de salir con amigos, no tengo ganas de nada, creo que el momento que estoy pasando es muy complicado para mi, ya que se me juntan muchas cosas, todo me invade, pero como he dicho siempre podre estar enferma, pero ninguno de los dolores corporales podran comparase a los dolores del alma... preferiria que me pegasen, incluso que me mataran de la manera más dolorosa posible, pero no estar sintiendo lo que siento... que solo es comparable con lo que me pasó años atrás, pero a diferencia de esa vez, ahora si estoy más sola que nunca, pero aqui voy... y no voy a permitir que esto le aga daño a mi familia como la vez anterior, saldre de aqui nuevamente, y volveré a brillar como la estrella esa estrella que soy... definitivamente estoy loca, pero este mundo es de locos donde el esquizofrénico es rey!

HAY VECES

2008-03-22T10:09:00.000-07:00

hay veces como hoy me ciento como una hormiga... si, como una hormiga, por lo luchadora, por lo trabajadora, pero de repente cuando estoy en lo mejor trabajando viene alguien y sin más ni menos me aplasta, me pisotean y me hacen mil pedazos... sin ni siquiera poder defenderme, y quedo igual que aquella hormiga que es aplastada, pisoteada y humillada por aquel humano que la quiere lejos de el, hay veces no entiendo porque me dejo hacer tanto daño, se que la culpa es mía, pero no puedo seguir demostrando dureza, si por dentro estoy hecha añicos... el otro día alguien me dijo: "tu eres una persona muy sensible, eres de esas personas que ven lo que otros no ven... eres capas de darte cuenta de muchas cosas y eso te puede llevar a tal punto de llorar... eso es bueno pero si no lo sabes controlar te puede causar un problemas..." esa persona me dejó sin palabras, yo con suerte le había dicho mi nombre y dijo todo eso de mi... en ese momento me emocione porque nunca antes alguien me había dicho algo así, casi llora, pero me contuve, no se si esta sensibilidad me juega a favor o en contra, aunque es muy raro que alguien me diga algo así, y menos sin conocerme, ya que suelo guardármelo, la única exlpicacion que le doy, es que aquella persona es muy sabia... desde hoy la admiro...No quiero seguir haciendo me daño, no sé porque soy así, porqué dejo que me afecten cosas de terse ros, y más aún si me toca a mi!!!hay veces que no se realmente que hago en esta vida y simplemente actuó por inercia, y sé que tengo que seguir luchando, pero no se porqué, simplemente lo hago, no sé si mi presencia en este mundo servirá de mucho pero aquí estoy para el que me necesite, lo único que pido es más daño no, por favor no, no quiero seguir así creo que todo me afecta, aunque no lo demuestre, aunque aparente felicidad, muchas veces sobre actuada, pero se que tengo que llegar al final de todo esto y se que encontraré, solo cuando deje de buscar...huy ya no me entiendo... puedo ser tan feliz aveces y tan triste otras, que mi corazón, mi ser, no esta tranquilo, y se que solo estaré bien cuando logre controlar mejor mis sentimientos, pero es muy difícil ya que creo ser una persona muy de piel... que cuando entrega, trata de entregar al máximo, de repente pienso que no he dado lo suficiente, que no he sido lo suficientemente persona en este mundo, quiero un poquito de esa felicidad que es capaz de recorrerte el cuerpo, que te sale por los poros y que te inunda de alegría, como también hay veces que, tan solo pido un abrazo, de esos abrazos que te llegan al alma... mierda, cuanto cuesta un abrazo??? digan me cuanto que soy capaz de pagar por uno de ellos, lastima los abrazos no se compran solo los recibes sin más ni menos, cuando menos piensas y de la persona que ni te imaginas... la última vez que recibí un abrazo así, llore, al igual que en este momento, ya que es muy difícil sentir ese abrazo que es casi celestial, bajado del cielo, como si Dios te lo mandar por medio de un tercero... pero, por qué es tan difícil encontrar ese abrazo?, no lo se, no lo se, no entiendo yo no pido nada más en este momento, solo un abrazo ese abrazo que me devuelva en mi, hoy mas que nunca me ciento sola, aunque rodeada de gente... amiga por que estas tan lejos... Pero se tengo que ser fuerte, y seguir luchando como siempre y hacer como que aquí no pasa nada, aunque por dentro me este muriendo, seguiré hasta el final, porque no me dejaré vencer por nada, ni nadie, aquí voy una y otra vez, aunque en eso se me valla la vida luchando por lo que yo creo y sé, y así de la mano de mi Dios que me da fuerzas día a día llegare hasta el final.Si no fuera por la escritura que es una de mis pasiones no sé que pasaría, lo único que se es que me hace muy bien escribir y que cada letra sale desde lo más hondo de mi ser, pero se hay cosas que no se pueden explicar con palabras, gestos, ni nada, solo se pueden sentir... y hoy mas que nunca se que no todo es tan perfecto, porque en esta tierra no existe la perfección, porque o si no seriamos dices... quiero tan solo un poquito de paz y amor, ha y aquel abrazo que tanto añoro, pero que es muy difícil de recibir y sentir...

Complejo

2008-03-17T10:13:00.000-07:00

hoooo que pasa por mi mente??? que es lo que realmente siento??? es tan difícil explicar los misterios del hombre, nuestra naturaleza es tan compleja que hay veces pensamos que somos los más felices del mundo, pero al otro día somos los más desgraciados de la tierra, hay el ser humano!!! y no se si lamentablemente o afortunadamente yo soy una del grupo...
Pero afortunadamente creo estar en el lugar adecuado, con la gente presisa aveces...

Para Mi

2008-03-05T06:53:00.000-08:00

huy unos días muy complicados para mi, pero bueno hay que seguir...
Jamas había visto en la vida tan bella mujer, La quise conocer, Jamas la había visto uno verse tan suave y sensual, Yo la quise conquistar, una y otra vez, De repente me di cuenta,Que la mujer que yo veía eras tu, Tan solo tu,La dama de ayer esta junto a mi, así, así, No hay nadie mas, solos tu y yo, Mis calves de amor, Y con cada beso donde volvemos a empezar Una vez mas nuevo en el amor; Jamas había visto en la vida tan linda mujer, La quise con todo mi ser, como nunca, Jamás la había visto uno verse de forma tal, Cada vuelta sin igual, perfecta cada vez, Pero porque no pude darme cuenta,Que la mujer que yo quería eras tu,Y solo tu, La dama de ayer esta junto a mi, así, así, No hay nadie mas, solos tu y yo, esclavos del amor,Y con cada beso volvemos a empezar Una vez mas nuevo en el amor,La dama de ayer,La dama de ayer,La dama de ayer,Mi dama de ayer.Te quiero

más feilz aún

2008-02-19T10:58:00.000-08:00

Soy y quiero seguir siendo feliz, en esta vida he sufrido bastante pero un día descubrí que a uno no le hacen daño sino, que es uno el que se hace el daño, y si uno sufres es porque, uno mismo se lo busca.
hoy me siento bien me siento plena aunque no tengo lo que realmente quiero y deseo a mi lado, se que quizas es para mejor... ser o no ser he ahí el dilema.

Feliz

2008-02-18T11:31:00.000-08:00

este tiempo ha sido muy bueno para mi todo marcha bien y como si fuera poco toy pronta a cumplir uno de mis metas que es lo mejor, pero como no falta ahora me tengo que operar de la rodilla, maldita rodilla si no es una es otra, pero bueno hay que seguir y esto no me detendra he tenido un muy buen verano dentro de todo trabajando y saliendo mucho sobre todo los findesemana, hay de solo acordarme de mi fuga a santiago... que buena, y viña... notable, huy y que decir rancagua... expectacular con mi fiel amigi chol que la quiero mucho cuanto la extraño... hay e tenido de todo este verano no pensé pasarlo tan bien y ahora solo resta terminar mis vacasiones y esperar para ojal pronto cambiarme de chara!!! como decia mi amiga keka... toy muy contenta muy feliz y espero segir así, Dios me acompaña y me guia en cada paso que doy y eso me ha servido mucho espero seguir asi.

otra vez no

2008-01-11T13:18:00.000-08:00

Porque? porque? nuevamente, no salgo de una cuando ya estoy en otra... quisiera que me golpearan hasta ya no poder mas, para ver casi alguno de los dolores físicos se comparan a los del alma, o de tu ser... quiero salir irme lejos donde nadie me conozca donde pueda ser libre y feliz... pero se que en este mundo no encontré ese lugar anelado por eso le pido a Dios que me de fuerzas para seguir luchando y no caer.

dias despues

2008-01-08T08:33:00.000-08:00

mmmmm creo que soy una mal agradecida Dios me ha dado mucho y si hay veces que me quejo es de llena... soy feliz como soy y con lo que tengo ahora todo lo que me biene es llapa... soy feliz con lo que tengo, me hizo bien ir a santa Juana, me relaja, somos tan pequeños en este gran mundo... no somos nada

2008-01-06T13:24:00.000-08:00

no se q me pasa toy mal.... toy pa laka amiga te necesito... no quiero mas... toy destruida mi vida es una mierda... no vale la pena nada, de nada, no se d q vale q hayan hombres q se fijen en mi si el que yo quiero que lo aga no lo hace, no puedo engañarme, ni engañarlos a aquellos que me piden una oportunidad... hayyyyyyyy ya no se no lo se Dios ayuda a esta hija tuya

X Mi

2007-12-29T12:21:00.000-08:00

estos días son total para mi vida, no me quiero equivocar se que la decisión que tome entre hoy y unos días mas va a repercutir para toda mi vida, quiero poder tomar la decisión mas sabia... pero no se que hace... tengo tan solo tres opciones y ninguna de ellas es el fracaso... hay amiga cuanto me hace falta... pero ya estaré aya contigo y espero que gritando mi victoria, eso espero, y no sabes cuanto... vamos, vamos, que una vez mas tengo que ganar esta batalla a la vida y la adversidad...

GrAcIaS DiOsItO

2007-12-21T09:13:00.000-08:00

creo que Dios sabe por que hace las cosas y debo agradecerle por todo lo que me ha dado y aún estoy recibiendo, y seguiré recibiendo, gracias Padre Santo por tus bendiciones que no todos son capaz de ver y agradecer

otra vez

2007-12-21T08:52:00.000-08:00

de vuelta a mi rutina después de un "paseo" por el hospital donde vi muchas cosas y reflexione tanto que hoy mas que nunca pienso que uno en este mundo está tan solo de paso, y sabemos cuando lo empezamos pero no sabemos cuando vamos a terminar, ni donde lo vamos a terminar... porque aquel orgullo guardado en nosotros aflora día a día sin dejarnos actuar bloqueando nuestros deseos, impidiendo nuestro actuar y ocultando realmente lo que sentimos, estamos mal, estoy mal... pienso si muriera mañana... cuantas cosas debí hacer que nunca hice, cuantas cosas debí decir que nunca dije... pero que este maldito orgullo y miedo no me dejan, es terrible he comprendido muchas cosas pero me falta aplicarlas, creo que soy una persona completa, pero aún me falta mucho.

Para Ustedes

2007-12-05T10:11:00.000-08:00

Espero les guste mi espacio ya que pronto, muy pronto sacaré toda mi faceta de "escritora" como en mis mejores tiempos del colé... y de aquella recordada revista donde yo solía escribir artículos para cada edición mensual de aquel modesto, pero por eso no menos interesante periódico estudiantil... con nuestro guia y editor periodístico, el aclamado profesor Fred Fernández al cual le debo mucho... por eso no dejen de visitar mi blog, ya que se vienen notas muy interesantes.

Mi Primera publicación

2007-12-05T07:51:00.000-08:00

Quiero comenzar saludando a todos los que se atreviesen y entraron a mi nuevo espacio, en este mundillo del Internet... el cual me ha dado un lugar, o mas bien me he hecho mi lugar, no sé si tenga relevcancia en mi entorno, pero si es importante para mi, porque pensándolo bien ¿qué me llevó a crear este blog o que nos lleva a tener estos espacios disponibles en Internet?. En un mundo donde todo pasa rápido, el mundo jira, jira y muchas veces sin darnos cuenta... en este mundo donde todos camina, conducen o piensan en Uno Mismo, y no se dan cuenta de que alrededor hay gente o mas que gente, personas, si personas, en un mundo acelerado, donde todos tratamos de ir a la velocidad de la luz... no nos damos cuenta de lo que pasa a nuestro alrededor y nos creemos el eje del mundo, pero no el eje central, sino que aquel eje "Reprimido" por la sociedad, esa sociedad que mas que sociedad es suciedad, la suciedad en que todos vivimos, pero bien, son solo frutos de nosotros mismos, si me incluyo creo que nadie queda fuera de esta calificación, porque el mundo está construido con cada uno de nosotros y esta en nosotros cambiarlo, pero como se dice: la unión hace la fuerza, y para unirnos todos falta mucho!!!, pero bien ahora a lo que voy, estos espacios así son para personas como nosotros que necesita un espacio donde poder expresarse,decir lo que piensa, mostrar lo que es!!! eso es lo que busco yo en este espacio apelar a algo que todos tenemos derecho, la libre expresión, y aquí voy con la creación de mi blog, que a diferencia de mis otros sitios en el ciberespacio, este es distinto, ya que no es para lucirse con las "mejores" fotos como en el fotolog... o en otras páginas similares donde uno se "luce" con todo, eso incluyendo el chat, lo vídeos y todo el abanico de posibilidades que encontramos en Internet, por eso este espacio lo voy hacer distinto y como dije en el titulo mas que lo que pienso, es lo que soy, y como soy realmente, voy a tratar de poner todo de mi, todo lo que soy, no lo que en ciertas ocasiones muestro... por eso hoy doy por inaugurado mi nuevo espacio donde tal como la definición de blog dice: "un diario de vida" aunque siempre van a ver cosas publicar y otras privadas, y espero que les guste, aunque me da lo mismo, ya que no he hecho este espacio para satisfacer a los demás, sino para satisfacer mi propia necesidad, aunque si eso conlleva su simpatía, por decirlo de algún modo, mucho mejor... y espero que les guste porque es lo que soy.